有一種迷惘叫做沒自信：根據我的諮詢經驗，職涯迷惘的人中，有三分之一同時伴隨沒自信的狀態｜隱者的旋律

有時候，我們不是不曉得自己想做什麼、也不是完全沒有方向，

但是對自己沒有信心、或對現實狀況無法期待，

所以即使隱約有點想法，也還是認為：「太困難了！」「我做不到！」因而猶豫不前。

在這幾年累積的職涯諮詢經驗中發現，

前來職涯諮詢的人，通常不會只有「不確定方向」的單一問題。

迷惘和卡住的感受，是最終呈現在職涯上的結果，

深入談下去後，經常也會浮現其他層面的議題：

想要回應他人期待、家人或另一半不認同自己、對工作過度負責、

缺乏自信、容易擔心、覺得自己沒有技能也害怕來不及培養、

職場挫折經驗(遭遇霸凌、常被否定、刁難自己或講話難聽的主管或同事)、

工作角色不適合自己、工作能力問題、人際關係問題……等。

其中，同時伴隨缺乏信心的比例大概三分之一。(根據個人諮詢經驗)

如果你心中的風浪無法停歇，就會遲遲無法下定決心

在職涯諮詢領域中，我尤其花心思鑽研內在層面議題的討論。

心被困住的話，內心要重新解開，才能繼續往前邁進。

其他人的提醒和建議，我們不是不想理會、也不是不想去做。

頭腦雖然知道該做什麼，但就是做不到。

就如同我的愛歌 ─ 中島美嘉《曾經我也想過一了百了》裡面的歌詞說到：

「如果明天想要有所改變，就要先改變今天。這我知道、我都知道，但是…」 

(最近太常反覆撥放，腦中自動撥放BGM)

這時候需要的不是勉強自己前進，

不是要逼自己像其他人那樣持續上進，

而是需要有人陪你一起解開心中的結。

心打開了，生命力就會再次流動、行動就能展開。

對自己沒信心的人通常會有怎麼樣的狀況？

我稍微用文字模擬一下這樣的內心獨白：

「太難了、我不行、做不到、那是因為他們都很厲害、我只是個普通人、我只是運氣好、我一定堅持不下去…」

有人認為自己有冒牌者症候群，甚至還會開始懷疑：

「我的想法說不定也是錯的、這些只是我的貪心、或許他們才是對的、這可能也不是我真正的感受…」

如果我們連自己的想法和感受都開始懷疑，

根本就是否定自我的存在，那我們還有什麼可以相信的呢？

即使想要相信某個人、相信任何信仰，

但內心深處還是無法完全確信，

因為那是我們內心深處的破口。

破口沒有縫補，有再多力量湧入也還是會傾洩殆盡。

我完全能夠想像，

因為我過去也是這樣。

然而，我們真的那麼不好嗎？

還是我們只是習慣忽略別人的肯定、無法收下別人的讚美，

每天反覆看著不好的表現、在意那些不滿意我們的人？

和沒自信而感到迷惘的朋友們深度對話之後，

發現他們當中其實有很多優秀且敬業負責的人。

反而在職場那麼多年，

看過太多糟糕透頂的人擁有迷之自信、超級自戀、強勢霸道，

完全不覺得自己有問題、不會反省、自己最棒、都是別人的錯。

總是以自己為中心，不管其他人的感受和立場。

自己講話難聽、脾氣很差，然後說其他人都是玻璃心。

他的想法才是想法、他的時間才是時間。

(是不是滿滿的既視感？)

這種人都可以那麼有自信，憑什麼我們不能有自信？

說到底，自信也是一種主觀認定的心理狀態。

於是我花了很多時間，研究建立自信的方法。

首先用在自己身上有效果之後，也應用在職涯諮詢的過程中。

我發現如果能協助大家建立自信，

對於消除迷惘和促發行動有很大的幫助。

方法很多、每個人適合不同方法，認真介紹起來可以講很久，

今天文中最後想跟大家介紹、非常有效的一個經典方法是：

「消除內在自我批判的聲音。」

消除內在自我批判的三個步驟：

練習覺察內在、中斷評論習慣、改寫批判內容

A. 練習覺察內在

通常大家對於內在負面自我批判的聲音已經過於習慣而自動化，

那些腦中和心中浮現的想法，會立刻原封不動地接收下來，

並且無意識地跟隨這些內容不斷蔓延下去：

「我這次提案簡報的表現好糟，我果然不適合和人社交，這確實也是長期以來工作遇到的困難，我好像不太會講話也特別無趣。其他人都可以活躍氣氛滔滔不絕，明明見面沒多久就很自來熟，為什麼我的個性就那麼閉俗，沒有辦法像那些人一樣？是不是要像那樣的人才能在職場生存，我是不是很不適合職場工作…」

如果真的要繼續羅列，可以列個三天三夜。

有一次我請來訪者寫下十個內在批判的內在聲音，

他竟然說：「老師，我現在可以寫出100個句子給你，要看嗎？」

(真不愧是老熟人了，感情真好！)

後來我跟他說：「不用，寫影響最大的十個就好…」

B. 中斷評論習慣

有些人已經養成看到什麼都會想評價一番的習慣，有的偏向指責外界：

「他今天上班的穿著也太沒品味了吧！這麼難看的配色真是傷眼。」

「剛剛那個客戶講話也太沒SENSE，八成又是熬資歷上位的廢柴。」

也有的評論偏向內在批判：

「我是不是哪裡做錯了？要不然老闆怎麼會找我談話？」

「同事怎麼沒有找我一起吃飯，他們是不是討厭我？」

看到一個人、經歷一件事，就立刻判斷並在心中評價，

這樣的習慣一但嚴重也會反噬本人 ─

評價上癮的人也可能會套用相同的方式評價自己的一舉一動。

如果要消除內在自我批判的傷害，就要中斷這樣的習慣。

C. 改寫批判內容

這個步驟非常有效，但據我的經驗單憑自己執行非常困難。

簡單來說就是重新拆解內在自我批判的內容，轉化成比較中性的描述。

(方法操作起來就像是把偏頗的新聞報導改寫成中立報導。)

曾經有個來訪者跟我說，他覺得自己口才不好、不善交際、沒有朋友。

我進一步請他描述客觀事件、也不要加入太多形容詞和結論，他說：

「真的很要好的朋友只有兩個，我們幾天就見一次面，

但每次聊了一個多小時之後就不曉得要聊什麼了。」

聽完之後我發現他似乎自己的人際關係有很大的誤會…

就和他一起重新改寫了自我批判的內容，

還原成上面那樣比較客觀中立的事件描述。

讓他原本強烈負面的自我批判，

轉換成為比較不含殺傷力的內容。

改寫聽起來非常簡單，但通常本人很難自己改寫，

因為已經非常認定心中的這些批判就是事實。

如果有熟練的人引導、充分集中談個幾次，

建立思考體質和習慣之後，就能產生顯著效果。

難得這篇篇幅比較長，原本也想是否要拆兩篇，

但覺得附上解決方案會更幫助到大家，還是決定寫在同一篇裡。

如果你也想要建立自信，歡迎跟我聊聊！